با اطمینان، دومین بله را بگویید

498 کل بازدید, 1 بازدید امروز

با اطمینان، دومین بله را بگویید

می توانید سخت نگیرید و به ندای قلب تان گوش کنید. درست مثل دفعه قبل که بدون نگاه کردن به خود و شرایط تان، سراغ دل خود رفتید یا به خاطر ندای او یا ترحمی که در دل تان نسبت به دیگری احساس می کردید، بله را گفتید. می توانید این بار هم به جای زیر ذره بین گذاشتن آقای خواستگار و دودو تا چهارتا کردن، سر سفره عقد بنشینید و با یک بله، از تنهایی پر از غمی که شکست قبلی به زندگی تان تحمیل کرده راحت شوید.

می توانید همه این کارها را بکنید، اما پیشنهاد ما این است که از این توانایی تان استفاده نکنید. برای دومین بار بله گفتن، آداب خاص خودش را دارد و شاید بیشتر از اولین باری که این واژه را از زبان تان بیرون آورده اید، نیاز به زیر نظر گرفتن جزئیات به ظاهر بی اهمیت داشته باشد.

به خودتان فرصت دهید
یکی از دام های رایجی که افراد بعد از شکست خوردن در یک رابطه عاطفی در آن می افتند، بلافاصله وارد شدن به یک رابطه دیگر است. ترس از تنهایی، تلاش برای فراموش کردن فرد قبلی یا میل به پر کردن جای خالی او و کم کردن آزارهای نبودنش، ممکن است شما را هم به فکر پیدا کردن شریکی دیگر بیندازد. اما این تلاش عجولانه برای ساختن رابطه، شما را از چاله به چاه می اندازد و دردسرهای تان را چند برابر می کند. اگر به خودتان برای پیدا کردن دلایل جدایی فرصت ندهید و درحالی که هنوز نتوانسته اید سهم خود و شریک سابق زندگی تان را در این جدایی پیدا کنید، به رابطه دیگری وارد شوید، آینده خوبی پیش روی تان نیست. این اتفاق می تواند خطر ساختن یک رابطه بیمار دیگر را به زندگی شما وارد کند. از آنجایی که شما هنوز دلیل اصلی جدایی تان را پیدا نکرده اید و برای حذف شدن عوامل خطر از زندگی تان تلاش نکرده اید، می توانید با تکرار همان اشتباهات قبلی، یک رابطه رو به شکست دیگر را تجربه کنید. به عبارت دیگر، شما تنها صورت مساله را پاک کرده اید و برای حل مساله اصلی، قدمی برنداشته اید.

در دام تضاد و تشابه نیفتید
ملاکی که باید به شما برای ازدواج مجدد انگیزه دهد؛ نه سابقه شکست های خواستگارتان بلکه به جا بودن شباهت ها و تفاوت های تان است
وقتی بلافاصله به یک رابطه تازه وارد می شوید، احتمالا دنبال فردی کاملا مشابه یا فردی کاملا متضاد با شریک قبلی تان می گردید. اگر طلاق را به میل خودتان نگرفته و مجبور به جدایی شده باشید، احتمالا به محض روبرو شدن با فردی که شبیه شریک سابق تان است، به او دل می بندید و اگر با نفرت از همسر قبلی تان جدا شده باشید، احتمالا متفاوت بودن شریک بعدی زندگی تان با او را به عنوان اولین معیارتان برای انتخاب همسر در نظر می گیرید. همین واکنش اغراق گونه، می تواند در ادامه رابطه به زیان شما تمام شود و خیلی زود شما را از رابطه ای که به آن وارد شده اید ناراضی کند.

خودتان را درست معرفی کنید
اگر به محض تجربه یک شکست عاطفی به رابطه دیگری وارد شوید، نمی توانید خود واقعی تان را به همسر آینده تان نشان دهید. شما بدون آنکه اجازه ترمیم شدن زخم های ناشی از رابطه قبلی را به خود بدهید، وارد رابطه تازه ای شده اید. رابطه ای که آن را با انبوهی از خشم، ترس، افسردگی و پریشانی آغاز کرده اید و نمی توانید انکار کنید که این آغاز نابه سامان، نمی تواند پایان خوشایندی داشته باشد.

وقتی با تمام این آشفتگی ها برای ساختن رابطه تازه تلاش می کنید، فرصت نمی کنید خود را به خوبی به شریک آینده زندگی تان معرفی کنید. شما بدون آنکه بدانید، تنها این پیام را به او منتقل می کنید که «من تنها و شکست خورده ام، تو مرا تنها نگذار!» همه این اتفاق ها درحالی می افتد که شناخت درست فرد مقابل نه، بلکه درست و کامل معرفی کردن خود شماست که می تواند در آینده به داد ارتباط تان برسد. اگر خود را به خوبی به همسر آینده تان معرفی کنید و فرصت شناخت مناسب خودتان را به او بدهید، تا ساختن زندگی که همیشه آرزویش را داشته اید برای تان راهی نمی ماند. اگر خوب شناخته شوید و درست درک شوید، می توانید به همه چیزهایی که از یک رابطه انتظار دارید برسید. درحالی که کوله بار پر از آشفتگی که روی دوش شماست، بعید است مجال درست معرفی کردن تان را به شما بدهد.

ترس های تان را مهار کنید
ترس از تنها ماندن، دلیل بسیاری از افراد برای وارد شدن سریع به یک رابطه دیگر، بعد از تجربه شکست است. اگر این ترس موتور محرک شما برای ساختن یک رابطه باشد، احتمالا برای دور کردنش از بسیاری ایده آل ها و خواسته های خود کوتاه می آیید و اولین گزینه های پیش رو را برای دور شدن از احساس تنهایی به زندگی تان وارد می کنید. عجله ای که میل به تنها نماندن آن را به جان تان انداخته، شما را به رابطه ای وارد می کند که با هیچ یک از ایده آل های تان جور در نمی آید و خیلی زود بیشتر از رابطه قبل و بیشتر از زمان کوتاه اما آزار دهنده تنها بودن تان، شما را عذاب می دهد.

فرار نکنید

 ترس از تنهایی، تلاش برای فراموش کردن فرد قبلی یا میل به پر کردن جای خالی او و کم کردن آزارهای نبودنش، ممکن است شما را هم به فکر پیدا کردن شریکی دیگر بیندازد، اما این تلاش عجولانه برای ساختن رابطه، شما را از چاله به چاه می اندازد
فرار از تنهایی برای کسانی که تا میانسالی همسری برای زندگی شان پیدا نکرده اند یا فرار از قضاوت های اجتماعی و البته تنهایی برای آنهایی که مهر چنین شکستی روی پیشانی شان خورده، بهانه گروهی از کسانی است که  می خواهند با ترس هایشان مواجه نشوند. اگر شما هم چنین فکر هایی را به ذهن تان راه داده اید، خودتان در مورد آینده ای که در انتظارتان است قضاوت کنید! با خارج شدن از مرزها چه چیزی عوض می شود؟ شمایی که یک عمر برای شکست ها فرش قرمز پهن کرده اید عوض می شوید یا گذشته تلخی که یادش در ذهن تان جا خوش کرده؟ اگر نظر ما را بپرسید، باید بگوییم هیچ کدام. از ده ها مرز هم که بگذرید، شما همین آدم امروز هستید و بعید است که افکار، احساسات و ایدئولوژی هایی که برای زندگی دارید، آنقدر تغییر کند که توان متحول کردن آینده شما را داشته باشد.

قربانی کلیشه ها نشوید
از قدیم شنیده اید که زن مطلقه باید سراغ جفت مطلقه اش برود و از بین مردهای مسن یا آنهایی که با فرزندشان زندگی می کنند همسر انتخاب کند؟ این حرف های کلیشه ای را دور بریزید. شما یک شکست عاطفی را تجربه کرده اید، درست! اما ملاکی که باید به شما برای ازدواج مجدد انگیزه دهد؛ نه سابقه شکست های خواستگارتان بلکه به جا بودن شباهت ها و تفاوت های تان است. سبک زندگی شما و او تا چه اندازه به هم شبیه است؟ چقدر علاقه یا شیوه وقت گذرانی مشترک دارید و کدام یک از تفاوت های تان می تواند ضعف های هر یک از شما را جبران کند؟ قبل از آنکه نگاهی به صفحه دوم شناسنامه خواستگارتان بیندازید، به این سوالات پاسخ دهید و بعد در مورد دوباره دیدنش تصمیم بگیرید.

احساسات تان را فاکتور بگیرید
درد مشترک، بهانه بسیاری از ما برای شکل دادن روابط مختلف است. برای تان پیش آمده که در بیمارستان با خواهر بیماری که در تخت کنار خواهر شما بستری شده صمیمی شوید یا در صف معترضانی که به خاطر افزایش نیافتن حقوق شان جلوی اداره کار تجمع کرده اند دوست پیدا کنید؟ اغلب ما مثل آهن ربا آدم هایی  را که مثل ما یا به اندازه ما روزهای شان سخت می گذرد به خود جذب می کنیم، اما مراقب باشید و حساب زندگی مشترک را از دوستی که به پیام های وایبری یا ملاقات های گاه و بیگاه محدود شده جدا کنید. خواستگارتان درست مثل شما قربانی خیانت و دروغ شده؟ درست مثل شما تنها رها شده؟ به اندازه شما برای وارد شدن به یک عشق واقعی انگیزه دارد؟ شاید این تجربیات مشترک، رغبت شما به دوباره قرار گذاشتن با او را بیشتر کند، اما نباید اجازه دهید که به جای شما برای آینده عاطفی تان تصمیم بگیرد. شما چه انتظاراتی از همسر آینده تان دارید و چرا رابطه قبلی تان سرانجام خوشی نداشته؟ قطعا دردهای مشترکی که هر دوی شما تجربه کرده اید، نمی تواند در پاسخ این سوال تغییری ایجاد کند. پس برای یک بار هم که شده احساسات تان را مهار کنید و در این دام نیفتید.

* لطفا متن موجود را در کادر وارد کنید









×
دریافت کد تخفیف

با سلام کد تخفیف شما میباشد جهت استفاده از تخفیفات ویژه ، این کد را به مجموعه مورد نظر ارائه دهید. تالار وب